Кулинарные рецепты с пошаговыми фотографиями

Вот Кутузов Москву сжег и ничего герой!!!А у меня котлеты подгорели и я овца косорукая!

 

Новоиспеченная жена звонит маме:
— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори—ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь. . .
— А! Отвариваешь. . .

 

Только Настоящая Женщина может из НИЧЕГО сделать прическу, САЛАТИК и скандал!

 

Рецепт студенческого блюда «Сосиска в гарнире»:
— Купите 3 сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько—меленько нарежьте. Приятного аппетита!

 

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

 

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?

— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту:
— Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.

 

Однажды холодильник решит мне отомстить… каждые пол часа открывая дверь в мою комнату… пялиться на меня несколько минут… а затем уходить…

 

 

— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Бл..ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала?

 

Ну и что такого в том, что я люблю есть по ночам? Может я Ночная Жрица!!!

 

Рецепт моркови по—корейски на одном из сайтов:
— Взять свежую очищенную морковь, вытянуть узко глаза, грызть морковь.Приятного аппетита!

У меня пропало счастье.

 

Обыскали мы весь дом.
Нет за шторой, под кроватью,
В кухне нет и под столом.
Вдруг гляжу — из чемодана
Пара пяточек торчит,
Там, свернувшись как калачик,
Моя дочка сладко спит.
Никому я не отдам
Свой со счастьем чемодан!

 

Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки. . .

 

Менеджер дорогого ресторана зашёл в дешевую забегаловку и заказал обед. После обеда он позвал официанта:
— У Вас неповторимый стиль оформления блюд. Скажите, чем вы сделали этот узор на картошке?
— Своей расческой. А что?

 

Разговаривают два генетика:
— И как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? Мне кажется, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

 

Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? (не в тему, но весело))))

 

Набрать полный рот супа и чихнуть — это мощно 😀

 

Думаете, лук — это единственный овощ от которого плачут? а капустой по роже не пробовали? 😀

 

Дорогая, у нас есть что поесть?-Ешь все, что найдешь в холодильнике.- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

 

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: — А

мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

— Всякую фигню спрашивало…

 

Сегодня я узнал страшную тайну. Фрикадельки — это пельмешки нудисты!!!

 

Дед обращается в автобусе к сидящему молодому пассажиру:

— Сынок, разве тебе не стыдно, сам сидишь, а бабушка вон там, стоит!

— Это тёща моя .

— Дык! Так отдай ей мешок картошки, не держи на своих коленках, тебе ж так не удобно!!!