Всем привет! Добро пожаловать на страницу с моими любимыми кулинарными приколами. Здесь собраны смешные анекдоты и шутки, которые сделают ваш день чуть веселее. Готовьте с юмором и наслаждайтесь временем, проведённым на кухне!
Клиент в ресторане:
– Я не буду есть это! Позовите повара!
Официант:
– Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
– Я не буду есть это! Позовите повара!
Официант:
– Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Маленькая кулинарная хитрость: если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — они будут пахнуть мясом.
Повар спрашивает свою невесту:
– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, или хотя бы салатики?
Невеста:
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, или хотя бы салатики?
Невеста:
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Повар спрашивает ученика:
– Ты знаешь, как правильно вскипятить воду?
– Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
– А для чего масло?
– Чтобы вода не пригорела!
– Ты знаешь, как правильно вскипятить воду?
– Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
– А для чего масло?
– Чтобы вода не пригорела!
Сын школьной поварихи пошёл в первый класс, и в котлетах наконец-то появилось мясо.
Плохие повара всегда худые, потому что сжигают много калорий, пока пытаются что-то приготовить.
Официант: Вам понравился наш фирменный суп?
Посетитель: Он просто восхитителен! Дайте рецепт, хочу удивить соседей.
Официант: Конечно, сначала вскипятите воду…
Посетитель: А дальше?
Официант: А дальше — зовите повара, он всё умеет.
Посетитель: Он просто восхитителен! Дайте рецепт, хочу удивить соседей.
Официант: Конечно, сначала вскипятите воду…
Посетитель: А дальше?
Официант: А дальше — зовите повара, он всё умеет.
Муж: Дорогая, что ты хочешь на годовщину?
Жена: Приготовь что-нибудь вкусненькое, например, десерт.
Муж: Но я не умею готовить десерты!
Жена: Тогда закажи.
Муж: Но ведь я могу заказать все, что угодно!
Жена: Знаю, поэтому закажи еще новую кухню.
Жена: Приготовь что-нибудь вкусненькое, например, десерт.
Муж: Но я не умею готовить десерты!
Жена: Тогда закажи.
Муж: Но ведь я могу заказать все, что угодно!
Жена: Знаю, поэтому закажи еще новую кухню.
В ресторане:
– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, сэр, она на диете.
– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, сэр, она на диете.
Посетитель ресторана пробует новое блюдо и говорит:
– Шеф, а вы уверены, что это вообще можно есть?
Шеф-повар с улыбкой:
– Конечно, можно! Если не получится съесть, таки попробуйте продать!
– Шеф, а вы уверены, что это вообще можно есть?
Шеф-повар с улыбкой:
– Конечно, можно! Если не получится съесть, таки попробуйте продать!
В ресторане:
– Скажите, а ваш повар когда-нибудь ошибается?
– Конечно, но мы учимся на его ошибках и подаём их вам в лучшем виде.
– Скажите, а ваш повар когда-нибудь ошибается?
– Конечно, но мы учимся на его ошибках и подаём их вам в лучшем виде.
– Зачем поварихи делают на пюре волны?
– Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…
– Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…
Как говорят опытные кулинары: “Мы и на вас приправу найдём!”
– Почему же вы никогда не кладёте в суп лавровый лист?
– Я пробовал, его никто не ест.
– Я пробовал, его никто не ест.
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям…
Ассортимент ресторанных блюд зависит от словарного запаса шеф-повара.
– 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
– За что?
– Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
– Но это же карась!
– Вы недооцениваете нашего повара…
– За что?
– Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
– Но это же карась!
– Вы недооцениваете нашего повара…
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
Вот Кутузов Москву сжёг и ничего — герой!!! А у меня котлеты подгорели и я овца косорукая!
Новоиспеченная жена звонит маме:
— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь…
— А! Отвариваешь…
— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь…
— А! Отвариваешь…
Рецепт студенческого блюда «Сосиска в гарнире»:
— Купите 3 сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!
— Купите 3 сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!
Только Настоящая Женщина может из НИЧЕГО сделать причёску, САЛАТИК и скандал!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!
— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту:
— Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что-то упустили.
— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту:
— Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что-то упустили.
Однажды холодильник решит мне отомстить… каждые полчаса открывая дверь в мою комнату, пялиться на меня несколько минут, а затем уходить…
— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне ещё и руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала?
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне ещё и руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала?
Ну и что такого в том, что я люблю есть по ночам? Может я Ночная Жрица!!!
Рецепт моркови по-корейски на одном из сайтов:
— Взять свежую очищенную морковь, вытянуть узко глаза, грызть морковь. Приятного аппетита!
— Взять свежую очищенную морковь, вытянуть узко глаза, грызть морковь. Приятного аппетита!
Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки…
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки…
Менеджер дорогого ресторана зашёл в дешёвую забегаловку и заказал обед. После обеда он позвал официанта:
— У Вас неповторимый стиль оформления блюд. Скажите, чем вы сделали этот узор на картошке?
— Своей расчёской. А что?
— У Вас неповторимый стиль оформления блюд. Скажите, чем вы сделали этот узор на картошке?
— Своей расчёской. А что?
Разговаривают два генетика:
— И как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? Мне кажется, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
— И как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? Мне кажется, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
Ты тоже, пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковёр, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? (не в тему, но весело))))
Набрать полный рот супа и чихнуть — это мощно :D
Думаете, лук — это единственный овощ, от которого плачут? А капустой по роже не пробовали? :D
— Дорогая, у нас есть что поесть?
— Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
— Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую фигню спрашивало…
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую фигню спрашивало…
Сегодня я узнал страшную тайну. Фрикадельки — это пельмешки-нудисты!!!
Дед обращается в автобусе к сидящему молодому пассажиру:
— Сынок, разве тебе не стыдно, сам сидишь, а бабушка вон там — стоит!
— Это тёща моя.
— Так отдай ей мешок картошки, не держи на своих коленках, тебе ж так неудобно!!!
— Сынок, разве тебе не стыдно, сам сидишь, а бабушка вон там — стоит!
— Это тёща моя.
— Так отдай ей мешок картошки, не держи на своих коленках, тебе ж так неудобно!!!